Szakmai poénok

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. Mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggelikészítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És gyorsabb lett?
– Hát igen. Eddig húsz perc alatt csinált reggelit a feleségem, most hét perc alatt én...


A vállalati értekezleten az előadó dühösen félbeszakítja előadását:
– A sok közbekiabálás miatt már a saját szavamat sem értem!
– Ne törődjön vele – kiált vissza egy bátor hallgató. – Nem mulaszt semmit!


Csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többé nem alszom vele.


Józsi bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi a felesége, miért?
– Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
– És mit vétettél ellene?
– Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető...


A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd be az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész! A kereteket is befessem?


A hentesnél:
– Ökörfeje van?
– Á dehogy, csak így fésülködöm!

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."



A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!



- Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor anyukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOKézása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap..."



Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, h a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!



Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed, hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed, hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...



Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.

Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.



Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.

Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.



Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.

Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.



Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.

Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.



Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.

Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.



Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.

Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.



Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.

Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.



Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.

Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.



Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.

Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.



Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.

Mérnök: Gyanú megerősítve.



Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.

Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.



Pilóta: A gép viccesen viselkedik.

Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.



Pilóta: A célkereső radar hümmög.

Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.



Pilóta: Egér a pilótafülkében.

Mérnök: Macska bevetése megtörtént.



Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.

Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Repülőmérnökként dolgoztam egy Pan Am 727-es járaton, és Münchenben vártunk a felszállásra. A rádiót hallgatva a következő párbeszéd ütötte meg a fülem:

Lufthansa (németül): "Föld, kérem adják meg az indulási időnket!"

Földi irányítóközpont (angolul): "Ha választ vár, kérem, beszéljen angolul!"

Lufthansa (angolul): "Német vagyok, német légitársaság gépét vezetem, Németországból indulok, miért kell angolul beszélnem?"

Valaki tökéletes angolsággal közbeszólt, mielőtt a földiek válaszoltak volna: "Azért, mert szerencsére elvesztettétek a rohadt háborút!"

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja:
Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágom."



A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor elé ugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogy a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgök, segítsen rajtam!
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

- Hát így történt az eset tisztelt bíróság. Ezért kérem felmenteni a védencemet!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

- Mi az, szőrös, zöld és nyolc lába van?
- Nem tudom.
- Nem tudom én sem, de ott van a válladon...


- Meddig él egy teve víz nélkül?
- Élete végéig!


- Tudod, barátom, a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, amely igazán becsületes.
- Melyik az?
- Tudtam, hogy fogalmad sincs róla...


Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Egy ember elmegy a rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondd meg nekem, mi a hosszú élet titka?
- Fiam, ne cigizz, ne piálj és ne nőzz!
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de baromi hosszúnak fog tűnni...


- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Né' de mán, Gazsi, színesfém!


- Miért piros az elefánt szeme?
- Nem is piros!
- De az! Miért piros?
- Nem tudom, vazze!
- Hát hogy el tudjon bújni a meggyfán!
- Te hülye, láttál te már meggyfán elefántot?!
- Nem. Ugye, milyen jól elbújt?


A nyuszika megy az erdőben és talál egy pisztolyt.
Elmegy a medve házához, s beordít:
- Hé, medve! Van egy pisztolyom!... BUMM!... Ide szartam a küszöbödre!... BUMM!... Most gyere ki, és edd meg!... Katt... katt... katt... Ööö... vagy én egyem meg...?


- Hogy keletkezett a zsiráf?
- ?
- Chuck Norris fejbe rúgott egy lovat!


A szőke nőt a tárlatvezető kíséri körbe a múzeumban.
Odamennek az első festményhez.
- Szerintem ez egy Michelangelo-kép - mondja a nő -, mert olyan a tónusa.
- Nem, hölgyem! Ez egy Picasso-festmény.
Mennek tovább. A második képnél így szól a szőke nő:
- A kép stílusa alapján ez egy Picasso.
- Nem, hölgyem! Ez egy Michelangelo - feleli a tárlatvezető.
A soron következő képnél ismét megállnak. A nő diadalittasan felkiált, és ellentmondást nem tűrő hangon így szól:
- Húúú, ezt aztán tuti, hogy egy amatőr készítette! Nagyon ronda látvány.
A tárlatvezető lapos oldalpillantást vet rá, majd így szól:
- Nem, hölgyem! Ez egy tükör...


Megkérik a cigányasszonyt, mutassa be a gyerekeit.
- Hát ez itt a Gazsi. Az a másik ott a Gazsi, aztán az ott szintén Gazsi, amaz meg szintén, és az ott a túloldalon a Gazsi, meg az is Gazsi.
- Hát asszony, ha magának minden gyerekét Gazsinak hívják, akkor hogyan hívja magához őket, amikor csak az egyiknek akar szólni?
- Hát akkor a vezetéknevükön szólítom őket...


Zsidó kisgyerek kérdezi a rabbit:
- Mondd, rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel.
- És mond csak, nem haragszanak meg érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogynem! Ezt nevezik antiszemitizmusnak...

Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá
a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen
valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az
egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a
másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő
kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát
egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
- Hát mert ott ki van engedve a bika.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg te.

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Másodikos és harmadikos elemisták, két tanárnő kíséretében osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanárnő elhatározta, itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-hez, és kinn megvárták őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött, és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanárnő bement, és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket, és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor épp az utolsót emelte fel, észrevette, hogy a többiekéhez képest neki hatalmas méretű szerszáma van.
Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanárnő így szólt:
- Te biztos negyedikes vagy már, ugye?
- Téved, asszonyom! Én a zsoké vagyok az ötödik futamból...

Egy női és egy férfi szobor áll a parkban, egymással szemben, mint az egymás után sóvárgó, de a másikat soha meg nem kapható szerelmesek. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér, és azt mondja nekik:
- Itt álltok már száz éve, egy órán át most mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul, egymásra néz, majd felcsillan a szemük. Egymás kezét megfogva berohannak a legközelebbi bokorba. Rövidesen hatalmas nyögdécselés hallatszik onnan, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára, és azt mondja:
- Még van fél óránk. Mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt, mint eddig! Csak most te kapod el a galambokat, és én szarom le őket...


Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, megtömi pénzzel az ápolónőt. Megkéri, menjen el Olaszországba, és ott szülje meg a gyereket.
- De miként fogom veled tudatni, hogy a gyermekünk megszületett? - kérdezi a nő.
- Csak küldj egy képeslapot, és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" . Ebből tudni fogom, s gondoskodom a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később a doktor felesége felhívta őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából. Egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várd meg, míg hazaérek, és elmagyarázom, drágám! - mondja a doki.
Amikor hazaért és elolvasta a képeslapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek, s a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség elővette a képeslapot, amin a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül."


Pistike elkésik magyaróráról. Büntetésből verset kell írnia:
- A tengerparton van egy kő,
A kövön ül egy csinos nő.
Míg a nő mormolja imáját,
A tenger hulláma nyaldossa a... térdét.
- De Pistike, ez nem is rímel!
- Nyugi-nyugi, tanárnő, semmi aggály,
Lesz majd rím, ha jő a dagály...


- Ki kellene már kapcsolódnom! - sóhajt a melltartó.
- Eszedbe ne jusson! Tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.


Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat, és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem...



PÉNISZ TESZT

A férfiak a péniszük hosszát illetően notórius hazudozók.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!

1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd a bal heregolyód az 1-es billentyűre, a jobb heregolyód pedig az alatta levő billentyű mélyedéséhez! (A standard billentyűzeten ez a"Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)

2. Ragadd meg a "micsodád" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek (az én eredményem pl. "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t.)
Az eredményt jegyezd fel!

3. Helyezd el a Playboy 1981. júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodád" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. Az afro-amerikaiak használhatnak speciálisan meghosszabbított billentyűzetet is, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani (a sajátot is).
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

Teszteredmény - Diagnózis
2 - Kis-pénisz szindrómában szenvedsz.
2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik.
2efgbn - A péniszed jobbra görbül. Ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek.
23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosod!

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: 340, természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt, Pozsony!
Torony: Jó reggelt! Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most épp leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Oké. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

A torony egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngösség. Az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Alitalia pilóta, miután egy villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit...
Öt perc siránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz! Inkább halj meg úgy, mint egy EMBER!

Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem, ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A kettes kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?

Torony: Leszállás után, kérem, guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2-re.
Pilóta: Mi van?! Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hová szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi...? Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

Torony: Magasság és helyzet?
Pilota: 180 cm. vagyok, és baloldalt ülök, elöl .

Torony a magánrepülőhöz: Kik vannak a fedélzeten?
Pilóta: A pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom, a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincs?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen, mi?
Pilóta: Igen, uram!

Torony: Adja meg, legyen szíves, várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: Hmm... A kedd jó lenne.

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyermekei születtek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- Mi a véleményed...?
- Ha hallgatsz, én is hallgatok!

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- A biciklista!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

A feleség és a szeretője épp a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- Ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait, és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára. Ott épp egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testem...
- És akkor miért van önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, felveszem, s már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm.
- És mindig felhúz gumi óvszert is a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső.

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első
lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle,
a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a
tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet...

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis
üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és mikor kijöttünk láttuk ám, hogy egy
közterület felügyelő írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna
bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy
idős állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az
üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy
feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet
is beerőltette az ablaktörlő alá és elkezdett írni egy harmadikat, a
fene
tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A
közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi
korunkban.

Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv,
amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom
és a BMW közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a
tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a
járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz =
embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se
kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót
pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal.
Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg
magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két
cigó lepattant a buszról, be a BMW-be és pápá! Elvitték a f...kalap
autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten
nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott...

Westend infopult....

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban,
és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba,
mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a
kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel
szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el
tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát:
238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy
mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu, most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50 000 dollár.
- Vedd!
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu, láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100 000 dollár.
- Vedd!
Horgászik tovább, s nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony, ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Na mondd, vazze!


A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. Az ifjú férj hajnalban elmegy dolgozni. Amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint csak kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő és az ifjú asszonyka a szekrényajtó előtt, s amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos innen nem látok semmit. Lehet, hogy belül van a baj. Beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba - mondja a szerelő.
Amikor beáll a szekrénybe, a nő rácsukja az ajtót. Ekkor megérkezik a férj. Leveszi a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi döbbenten.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, a villamosra várok?


Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És tyúkmelled?
- Van.
- Kacsalábad?
- Az is van!
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz!

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Rövid hirdetések....

*Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz...


*Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát...

*- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, sz**ok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

*Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:

0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 --
[(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4


Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

*3 szobás, tetőtér-beépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó. ..

*Chello nevű hangszeremet ugyanolyan típusú internet-kapcsolatra cserélném.

*Én kérem egy tisztességes, egyedulalló nő vagyok. Eszem ágában sincs
megosztani a békes magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd
széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként
telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a
tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét,
befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon
innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem!...


Felirat egy Smart hátsó szélvédőjén:

-Egy kindertojásban találtam....

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Üzenetrögzítő szövegek:

"Szjjamija! Ez Edit és Péter üzenetrögzítője. Sajnos most nem vagyunk
itt, mert olyasvalamit csinálunk, amit Péter ki-be szeret, de én inkább
jobbra-balra. De mindkettőnknek a fénypont, amikor valami fehér csurog
ki... Ha befejeztük a fogmosást, visszahívunk."

"Halló ez egy üzenetrögzítő. Ha további magyarázatra vár, hivatalosan fogyatékosnak minősítem."

"Itt a rádió. Ön egyenes adásban van."

"Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni... "

"Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fejemhez kedvenc
terefere-szerkezetem, de engedelmeddel felveszem neved, s tervedet
velem. Esetleg, kedvedet leled, keress hevesen, s egyszer emberedre
lelsz!"